Billets Analogues
Tradition paysanne : Le Beaujolais Nouveau
Chaque année, j’oublie de m’enfermer dans ma cave le jour de la sortie du Beaujolais Nouveau.
baptême 4×4, accouchement dans la cuisine, vendanges et mariages arrangés »>
De toutes les traditions paysannes (Soirée bowling, baptême 4×4, accouchement dans la cuisine, vendanges et mariages arrangés), la fête du Beaujolais est celle qui s’est le plus développée à Paris.
Hier, j’en ai payé les conséquences lorsque, dans le petit restaurant où je vais déjeuner les jours où je suis fauché (je vous le conseil, le menu du midi n’est qu’a 49 euros en semaine) on m’a proposé le « Spécial Beaujolais ».
Proche du peuple, je demande au garçon de m’en dire plus : « Soupe de carottes Beaujolais, Fillet d’agneau au Beaujolais et poire au Beaujolais » autrement dit : « Nous avons pris le menu enfant et vidé une demi bouteille de Beaujomerde dans chacune des assiettes« .
Je lui souris poliment, lui jète mon verre d’eau mineral au visage, le remercie et quitte les lieux.
Le soir en rentrant, je savais que le moindre bar, café, lieu généralement sous mon contrôle allait être touché par la Beaujolais Attitude, celle qui transforme les cadres supérieurs en gros beauf dégueulasse, transpirant le vin rouge et racontant des anecdotes sur les soirées Beaujolais des années précédentes. A côté, le plus minable des buveurs de Ricard troque son verre de « petit jaune » contre un ballon de « le beaujo » et s’improvise – avec ses amis ivrognes – oenologue d’un soir.
Tous unis dans l’alcoolémie !
« Il a vraiment un goût de Goyave mais ensuite on sent le l’amertume du pamplemousse » affirmeront fièrement les gueux aux joues roses…
Et puis, en rentrant chez lui, ivre mort, le buveur de Beaujolais battra sa femme (Parce que hey, c’est quand même des sacrés salopes heinnnn).
Le lendemain elle comprendra : depuis sa dernière grossesse, elle a prit 12 kg…
…et hier c’était la fête du Beaujo !
Mon père m’a dit d’en boire, il parait que ça soigne l’égoïsme.
En grande forme ! Très drôle
Faut-il nécessairement du Beaujo pour transformer un cadre sup’ en gros beauf?
C’était vraiment un resto pour fauchés: même pas d’amuse-bouche au Beaujolais !
J’ai ri.
Tu vois, très bon article, mais arrêtes toi à « joues roses ».
Et là tu seras parfait :)
Le beaujolais nouveau, l’emblème ultime de la beauferie. Même le tuning doit s’incliner devant lui.
(et j’ose espérer que tu puisses bientôt retourner dans de vrais restaurants où les prix ne seront pas aussi ridicules et suspects !)
@Sarah: Je suis pas d’accord avec toi, moi je ne garderai que ce qu’il y a après les « joues roses »
du coups tu l’as gouté ou pas ?
très bon billet je me suis bien poilé par ce que tu as parfaitement croqué mes propres supérieur quant ils sont arrivé au bureau ce matin avec la gueule en vrac ^^
Au fait c’est toujours d’actualité les vidéos-pastiches ?
« …dans le petit restaurant où je vais déjeuner les jours où je suis fauché (je vous le conseil, le menu du midi n’est qu’a 49 euros en semaine) » Lol?
Qu’est-ce qu’il y a Polly ?
Il y a que « fauché » n’a visiblement pas le même sens pour tout le monde!
Polly enfin ! LOL
Polly, c’est pour ton bien : http://bit.ly/bhIiPO
Miyu, peux-tu laisser mes lecteurs dans l’ignorance ?
Tu sais pour plein de gens, notamment du type parisien, 49eu c’est du pipi de chat. Et comme tu affiches volontiers un parisianisme décomplexé je me suis dit : soit. Il est riche, ce sont des choses qui arrives…
Mais me voilà grandement rassurée.
L’année dernière, une employée de chez Monop’ m’a mis un verre dans les mains (contre mon gré) et m’a forcé à le boire devant elle.
Depuis cet expérience le jour du Beaujolais nouveau je le passe aux toilettes.