Salut paysan !
Partant du postulat que la campagne c’était plus assez drôle pour les « célébrités » (lol), TF1 a trouvé pire : l’Afrique. Mais pour les prochaines saisons, le problème se posera à nouveau… Voici donc quelques pistes de réflexion pour la prod.
La Ferme Célébrité vraiment en Afrique :
A la descente de l’avion, le public sera immédiatement invité à voter : « Quelles sont les 5 célébrités sur 12 qui auront droit au vaccin contre le paludisme ? ».
Chaque semaine, une nouvelle maladie rare « de là-bas » est lâchée dans « La Ferme » et les célébrités ont droit à l’immunité au fil des votes lors des primes. La dernière est donc éliminée « à l’africaine ».
Bien sur, le public pourra aussi envoyer des médicaments sans étiquettes ou périmés que les célébrités pourront prendre à leur risques et périls.
On va bien rigoler la semaine de la finale avec Ebola.
La ferme Célébrité Démocratique en Afrique :
Le premier jour, la « célébrité » la plus riche est nommée « Président de la ferme démocratique« .
Chaque semaine lors du « Grand Vote Démocratique« , le public choisit le nouveau président, mais il n’y a qu’un choix : l’actuel « Président de la ferme démocratique« . (On peut juste taper 1…)
La « livre Ferming », une devise fictive créée par la production est mise en circulation dans la ferme. Chaque jour elle subit une inflation proportionnelle a l’audience de l’émission. (allant de 100 a 2000 %)
Le Président Démocratique de la ferme possède un compte en banque inépuisable qui lui permet de vivre comme un prince dans la ferme.
Les ressources (nourriture, eau, vêtements) sont sévèrement rationnées pour les fermiers. Ils doivent travailler toute la journée pour gagner de l’argent et pouvoir, éventuellement, au bout de trois jours de mise en commun de leur salaire, acheter un morceau de pain (si les audiences ont été bonnes).
Le « Président de la Ferme Démocratique » est le seul à passer au confessionnal, il explique tous les jours à quel point tout se passe bien dans la ferme, que les fermiers sont très heureux et que l’inflation est la faute des autres chaines de TV.
Si par malheur, le « Président de la Ferme Démocratique » doit quitter le jeu, il est immédiatement remplacé par son fils ou son neveu. (la livre Ferming prend automatiquement 500 % d’inflation).
La Ferme Célébrité à Auschwitz :
Pour le four tapez 1, pour le zyklon B, tapez 2 !
Les célébrités ont rendez-vous dans la reconstitution d’Auschwitz (dans les studios de La Plaine Saint-Denis au même endroit que le Loft et Secret Story).
Arrivée en train par convoi spécial, escortée par Cauet et Dieudonné, chaque célébrité a droit à une cuillère, un t-shirt et un numéro sur le bras (bien pratique pour les votes par téléphone).
Dans un décor plus vrai que nature, les épreuves s’enchaînent et personne n’a le temps de s’ennuyer entre humiliation collective, travaux dangereux et exécution sommaire pour le premier qui ne joue pas le jeu.
En partenariat avec le Ministère de la Santé, les célébrités seront à disposition de médecins pour différentes expériences (tolérance à la douleur, expérimentation de castration, injection de virus mortels et à fort taux de contagion, amputation, etc…)
Lors de la Grande Finale, le public choisit entre envoyer les Russes chercher les 4 survivants… ou non.
!), les gens qui vont au cinéma (dont je fais parti) méritent un certain respect, juste pour le geste, juste par politesse.
