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Salut paysan !

Partant du postulat que la campagne c’était plus assez drôle pour les « célébrités » (lol), TF1 a trouvé pire : l’Afrique. Mais pour les prochaines saisons, le problème se posera à nouveau… Voici donc quelques pistes de réflexion pour la prod.

La Ferme Célébrité vraiment en Afrique :

A la descente de l’avion, le public sera immédiatement invité à voter : « Quelles sont les 5 célébrités sur 12 qui auront droit au vaccin contre le paludisme ? ».
Chaque semaine, une nouvelle maladie rare « de là-bas » est lâchée dans « La Ferme » et les célébrités ont droit à l’immunité au fil des votes lors des primes. La dernière est donc éliminée « à l’africaine ».
Bien sur, le public pourra aussi envoyer des médicaments sans étiquettes ou périmés que les célébrités pourront prendre à leur risques et périls.
On va bien rigoler la semaine de la finale avec Ebola.

La ferme Célébrité Démocratique en Afrique :

Le premier jour, la « célébrité » la plus riche est nommée « Président de la ferme démocratique« .
Chaque semaine lors du « Grand Vote Démocratique« , le public choisit le nouveau président, mais il n’y a qu’un choix : l’actuel « Président de la ferme démocratique« . (On peut juste taper 1…)
La « livre Ferming », une devise fictive créée par la production est mise en circulation dans la ferme. Chaque jour elle subit une inflation proportionnelle a l’audience de l’émission. (allant de 100 a 2000 %)
Le Président Démocratique de la ferme possède un compte en banque inépuisable qui lui permet de vivre comme un prince dans la ferme.
Les ressources (nourriture, eau, vêtements) sont sévèrement rationnées pour les fermiers. Ils doivent travailler toute la journée pour gagner de l’argent et pouvoir, éventuellement, au bout de trois jours de mise en commun de leur salaire, acheter un morceau de pain (si les audiences ont été bonnes).
Le « Président de la Ferme Démocratique » est le seul à passer au confessionnal, il explique tous les jours à quel point tout se passe bien dans la ferme, que les fermiers sont très heureux et que l’inflation est la faute des autres chaines de TV.
Si par malheur, le « Président de la Ferme Démocratique » doit quitter le jeu, il est immédiatement remplacé par son fils ou son neveu. (la livre Ferming prend automatiquement 500 % d’inflation).

La Ferme Célébrité à Auschwitz :

Pour le four tapez 1, pour le zyklon B, tapez 2 !
Les célébrités ont rendez-vous dans la reconstitution d’Auschwitz (dans les studios de La Plaine Saint-Denis au même endroit que le Loft et Secret Story).
Arrivée en train par convoi spécial, escortée par Cauet et Dieudonné, chaque célébrité a droit à une cuillère, un t-shirt et un numéro sur le bras (bien pratique pour les votes par téléphone).
Dans un décor plus vrai que nature, les épreuves s’enchaînent et personne n’a le temps de s’ennuyer entre humiliation collective, travaux dangereux et exécution sommaire pour le premier qui ne joue pas le jeu.
En partenariat avec le Ministère de la Santé, les célébrités seront à disposition de médecins pour différentes expériences (tolérance à la douleur, expérimentation de castration, injection de virus mortels et à fort taux de contagion, amputation, etc…)
Lors de la Grande Finale, le public choisit entre envoyer les Russes chercher les 4 survivants… ou non.

Sortez knackis, chopes et gros flingues : cette semaine,Black Room fait la part belle au cauchemar des critiques et des geeks en tous genres : le corrosif réalisateur Uwe Boll, et on compte bien vous faire changer d’avis sur le talent du bonhomme. (De toute façon c’est ça, ou un crochet direct dans la gueule par le susnommé)

Black Room #8 : Spécial Uwe Boll from Caradec G & J on Vimeo.

Salut paysan,

Comme tu le sais, je consacre mes journées à rendre heureux mon prochain, il ne passe pas un jour sans que je m’investisse pour une cause humanitaire, que je donne une partie des mon (gros) héritage familiale à une association qui lutte pour rendre le monde meilleur ou à une personne dans le besoin.

Hier encore, j’ai offert deux grammes de crack à un junky sur les quais de Seine.

Je suis bon, c’est indéniable, je fais parti de ces gens sans qui le monde serait bien triste.

Et bien vois-tu, le hasard m’a récompensé… tout à fait, laisse moi t’expliquer.

Il y a quelques mois, je m’inscrit sur Pari Actu après avoir entendu que c’était parrainé par Patrick Poivre d’Arvor (qui me manque d’ailleurs beaucoup à 20h…), c’est un site qui propose de parier avec de l’argent virtuel sur des faits d’actualités futurs.
Des trucs genre « Miss France va-t-elle pleurer lors de la cérémonie » ou « L’équipe de France sera-t-elle en demi-final lors de la prochaine coupe du monde« … Quand le résultat tombe, selon la côte, vous gagner les sous-sous virtuelles et vous pouvez vous la raconter sévère au boulot (ou au champs, pour toi, paysan). Moi j’aime bien jouer sur ce site, j’ai même été dans le top 100 et j’avais reçu un mail pour me féliciter (il savent vraiment s’y prendre avec moi, tu vas voir…).

Le « petit truc en plus » c’est que certains paris sont rattachés à une cagnotte. Pour valider son pronostique, il faut envoyer un vilain SMS surtaxé de 1 euro (bon, un seul suffit, c’est pas non plus l’escroquerie…) et parmi les bonnes réponses, un type tiré au sors gagne le gros lot (du fric).

Alors moi, j’ai joué il y a quelques mois, pariant que Carla Bruni ne serait pas enceinte avant 2010… 1000 euros à la clef, vu que je répond à toutes les questions sauf celles sur le foot (ça c’est pour toi, paysan), j’ai tenté.

Tu connais la meilleur ?

(source)

T’es vert hein paysan ? J’ai gagné 999 euros (oui parce que cette petite plaisanterie m’a quand même coûté 1 euro de texto…)

Ca en fait des patates à faire pousser hein ?

N.B : J’ai pas été obligé de faire cet article, j’ai été tiré au sort et j’aurais très bien pu ne pas parler du site. Sauf que :
1°) J’aime vraiment bien ce site.
2°) J’allais pas passer à coté du plaisir de t’annoncer que j’ai gagné 1000 euros sans rien foutre…