Le second degré pour les nuls
13 août 2009Braves lecteurs,
C’est avec tristesse que je constate que certains d’entre vous ont un vrai problème avec le second degré, prennent tout au pied de la lettre et se vexent, pleurnichent ou deviennent vulgaire. C’est fâcheux et pour remédier à cela je vous ai concocté un petit guide du second degré !
Définition :
Le second degré, en opposition au premier degré, qualifie un propos qui ne doit pas être pris « tel quel « , le sens réel pouvant être contraire du sens perçu.
Mais voilà, c’est bien compliqué tout ça, car de nombreuses choses peuvent influer sur le degré d’une affirmation…
Exemple :
- Hello Kitty, c’est pour les pédés.
Difficile, sans plus d’information, de connaitre le degré de cette phrase. Mais :
Stéphane Laplaque, directeur artistique, en couple depuis 9 mois avec Jean Lepretre dit :
- Hello Kitty, c’est pour les pédés.
Maurice, chasseur, veuf, adhérent du Front Nationnal depuis 14 ans, affirme :
- Hello Kitty, c’est pour les pédés.
Sentez-vous la nuance ? Bravo ! La phrase verte est au second degré, la rouge au premier degré.
Parfois vous devrez faire preuve de plus d’observation et de déduction, en prenant en compte, par exemple, le milieu social de votre interlocuteur en le recoupant la tendance générale de votre environnement…
- Je trouve parfaitement normal de payer une montre 12 000 euros !
Ici, la phrase a de grandes chances d’être au second degré. En effet, pour la plupart des gens, une Rolex à 12 000, c’est beaucoup trop cher.
Vous êtes capable de faire cette observation n’est-ce pas ? Bien.
Mise en situation :
- Je trouve le blog « chauffeurdebuzz » très intéressant original et joli.
- J’adore me coincer les doigts dans une porte.
- Vraiment chérie tu es enceintes de moi ? Quelle joie ! C’est quoi déjà ton prénom ?
Maintenant mettons en évidence les différentes informations, qui une fois obtenues vous permettrons de déceler le degré de votre interlocuteur, presque à tous les coups :
- Opinion politique.
- Orientation sexuelle.
- Origines sociales.
- Taille du pénis (pour les hommes).
- Tour de poitrine (pour les dames).
Prenons la phrase suivante :
- De toute façon, les arabes, ils sont bon qu’a voler des voitures et a casser des vitres pendant que les bons français travaillent à en perdre la santé !
Thomas Struck, militant extrême gauche, classe moyenne :
- De toute façon, les arabes, c’est bien connu, ils sont bons qu’a voler des voitures et a casser des vitres pendant que les bons Français travaillent à en perdre la santé !
Attention toutefois aux détails pièges.
Thomas Struck, militant extrême gauche, classe moyenne, petit pénis :
- De toute façon, les arabes, c’est bien connu, ils sont bons qu’a voler des voitures et a casser des vitres pendant que les bons Français travaillent à en perdre la santé !
Vous noterez qu’un simple critère à suffit à faire passer la phrase d’un joyeux second degré à un triste premier degré.
En effet, certaines caractéristiques rendent les gens incompatibles avec l’usage du second degré, à vous de les découvrir, mais elles sont souvent liés à des frustrations. Attention aux frustrés, donc, ils sont en général de fervents partisans du premier degré.
Pour finir, voici un petit test. Vous devrez déceler le degré des protagonistes. (la réponse s’affiche lorsque vous surlignez la zone entre crochets [ ] )
- Quel endroit fabuleux !
Marc qui visite le château de Versailles. [ Premier degré ]
Laurent qui découvre sa cellule de Prison. [ Second degré ]
- Ce four me fait envie.
François, dans un magasin d’électroménager. [ Premier degré ]
Marc qui visite Auschwitz. [ Second degré ]
- Vive la vie !
Charles Baudelaire, Jesuisunblog ou Mercredi Adams. [ Second degré ]
Mickey, Grégory Lemarchal et Gonzague Dambricourt. [ Premier degré ]
- Mon président est fabuleux.
John, un Américain. [ Premier degré ]
Marc, un français. [ Second degré ]
- Ça roule ? On se sert la main ?
Mon voisin Jean-pierre. [ Premier degré ]
Mon ami Gil. [ Second degré ]
- J’adore me faire enculer !
Stéphane Laplaque (rencontré plus haut) [ Premier degré ]
Marc (rencontré plus haut aussi, qui entre temps à rencontré et s’est fait plaqué par Lola) [ Second degré ]
Bon courage dans votre quête de la vérité et du second degré. Les prochaines leçons traiteront du cynisme et de l’humour noir.
Et n’oubliez pas que malgré tout, je vous aime autant que vous m’aimez.
Cet article est à chier !
Juste LOOL
LaNe, bloggeuse cheap, 23 ans, 85B
j’adore. [ ]
tu veux pas venir faire un cours sur mon blog ?
Donc si j’ai bien compris l’article les petits penis vont a Auschwitz c’est ça ??
Ah, c’était ça le second degré ?!
Je pensais qu’il fallait un rapporteur pour le calculer…
Tiens, en parlant de ça : http://obamaisliterallyhitler.tumblr.com/
http://www.lemonde.fr/technologies/article/2009/08/13/obama-hitler-et-la-loi-de-godwin_1227838_651865.html#xtor=RSS-3208
En tout cas, Marc est une belle ordure.
j’ai hâte de lire tes articles sur le cynisme et l’humour noir. tes guides pourraient servir à des personnes que je côtoie de près, merci!
Juste énorme (1er degré)
Mais pourquoi cette fixation sur les arabes, les petits pénis et les pédés?
Par confort, j’aurais pu parler des juifs, des séropositifs et des militants UMP, mais ils sont plus teigneux en général…
Je trouve ton article relativement peu second degré.
@Calimsha – Faire un article sur le second degré au second degré, on y comprendrait rien… Mais attend pour comprendre la remarque, peux-tu juste me dire si tu es militant extrême gauche et de classe moyenne ?
Moi, Je suis un militant d’extrême-droite de classe moyenne.
J’adore cet article.
J’ai pas compris.
Maintenant que je sais ça, je peux donc relire ton article sur les blogueuses Geeky-Girly! [Second degré] Ou pas!
J’adore aussi
:O Putain, t’abuses quand même…
- Ça roule ? On se sert la main ?
Mon ami Gil.
@Ludovic: That’s the point. Where’s the fun if everyone can understand ?
By the way, nope, I’m not a fucking leftard who lives in a golden cage. Sad for you :/
Mais bon, faire du second degré c’est quand même tellement surfait pour essayer de faire passer n’importe quoi comme idée puante. Ca fait excuse facile pour essayer de se justifier quand on raconte de la merde « ah mais non c’est second degré » ou se dédouaner quand on bashe quelqu’un « non mais en vrai je l’aime bien hein ? Là j’ai juste envie d’être ironique ».
La vérité mes amis, c’est qu’en fait, le second degré, c’est quand même vachement surfait.
Calimsha, whatevermancer since 1924.
PS: Jeu concours: Tentez de déviner à quel niveau de lecture ce post a été écrit.
PPS: Du coup, on s’occupe comment de nos équations differentielles à n-dimensions ?
Au final tu ne me dis pas ce qui m’intéresse vraiment : est-ce qu’Hello Kitty c’est vraiment pour les pd ou pas ?
Hello Kitty, c’est définitivement pour les pédés.
Je prends ta réponse comme parole d’évangile, je vais sacrifier ma peluche Hello Kitty qui traine dans un placard sur l’autel de la bienséance et de la bonne morale judéo-chrétienne.
Merci de me remettre sur le droit chemin. Merci.
Bonne leçon de français… je ne sais pas d’où tu sors tes idées mais j’aime.