Billets Analogues
Faire disparaître un corps
J’en parlais avec mon père, il y a plus d’un an.
Père : Tu sais, des crimes parfaits, il y en a tous les jours… C’est dans les films qu’ils se plantent !
Guillaume : Ouais, je m’en doute. En vrai, on n’a pas trop le choix.
Père : Par exemple, Dexter, sur son bateau, il est bien gentil, mais avec ses sacs fermés, faut pas s’étonner que ça remonte. C’est une bonne technique de plomber un corps et de l’envoyer sous l’eau… mais avec le ventre ouvert. Comme ça les gaz remontent, mais pas le corps… Tu vois ?
Guillaume : Moi j’ai fait disparaître un corps de ma vie, c’était encore plus chiant.
Père : Oui, ça, c’est vraiment dur. La première étape, c’est de laver les draps.
Guillaume : Aujourd’hui, la première étape, c’est plutôt la purge des réseaux sociaux, des fichiers de photos, de tout ce qui est accessible avec un ordinateur et qui te saute à la gueule trois fois par jour.
Père : Comme le fond d’écran.
Guillaume : Voila, mais puissance 10.
Père : Et après du coup ?
Guillaume : Après tu changes les draps, tu lessives ton matelas et tu laves les serviettes de bains.
Père : Ah ! Tu vois, tu changes les draps !
Guillaume : Les filles laissent trainer des trucs partout, c’est sidérant. Tu penses avoir totalement effacé une ex et un jour, en déplaçant ton lit, tu tombes sur une barrette poussiéreuse, un chouchou…
Père : Et les téléphones portables ? Mon ex-femme, l’Anglaise, me laisse encore des messages, parfois, la nuit, quand elle est ivre… Pour ta génération ça doit être pire.
Guillaume : pire que tout. Tu ne peux pas vraiment faire disparaitre quelqu’un sans avoir changé de numéro de téléphone, mais c’est un peu la dernière étape, déjà parce que c’est chiant, mais surtout parce qu’il faut avoir, avant, banni tous les proches communs.
Père : Les dommages collatéraux. Effacer quelqu’un, c’est aussi effacer pas mal d’amis en général.
Guillaume : C’est grisant.
Père : Pas toujours.
Guillaume : Et c’est moins douloureux qu’un tatouage ?
Père : À faire enlever ? Tu as un tatouage ?
Guillaume : Un ami s’en était fait un sur le dos, il a douillé.
Père : Il l’a cherché. En tout cas tu verras qu’il y a des femmes que tu ne peux pas effacer : celles avec qui tu as eu des enfants.
Guillaume : Si. Mais on en revient au crime parfait.
Ah faire disparaitre un ex, c’est franchement… c’est franchement une vraie chiée ! Facebook, Twitter, Gtalk, supprimer les photos, ouvrir un grand sac poubelle et tout foutre dedans. Et après avoir fait la tornade blanche, pendant qu’on fume la clope de la victoire on reçoit le texto qui fait pleurer « Ah ouais t’es comme ça tu m’as supprimé de facebook ». Impossible d’avoir la paix de nos jours. La solution c’est un coup de pelle. Un bon coup de pelle derrière le crâne.
Intéressant.
Essayer d’effacer quelqu’un de sa vie c’est un sacré aveu d’impuissance.
Le « rolala ces mecs qui m’aiment tellement qu’ils supportent pas que j’essaie d’effacer toute trace de leur passage, pourquoi ils peuvent pas être détachés/libérés comme moi ? » me fait franchement sourire.
Bah non ce n’est pas ça, c’est plutôt « rolala ces mecs qui veulent qu’on devienne amis là comme ça directement ».
Mais c’est bien tu as essayé d’être désobligeant. Maintenant essaye de le faire intelligemment.
Au temps pour moi.
Ça se passe comment alors dans l’idéal ? Chacun coupe les ponts de son coté et vous attendez que l’univers vous réunisse pour démarrer une amitié sincère ?
Ça fait sens.
On a atteint un nouveau plus bas dans la vacuité, j’arrêterai probablement après ce message.
Effacer quelqu’un de sa vie est tout bonnement impossible : il restera toujours les souvenirs, bons comme mauvais.
L’indifférence est préférable à la suppression puisqu’elle ne suppose aucune attention.
iGNORER > eFFACER
A part ça j’ai bien aimé l’article :)
Bah tiens.. je sors tout juste d’une relation de 5 ans !
Je confirme, y’a rien de pire que d’arriver à prendre ses distances avec une ex de nos jours.. Et ça aide pas quand elle veut garder un « bon contact » (et fait tout pour te contacter) alors que te prend la relation qu’elle a avec son nouveau mec dans la gueule à chaque fois que tu te connectes ! Haaa.. « je like » !
Si la solution de Dexter ne passe pas, il y a celle de Walter White avec l’acide fluorhydrique !
Effacer un(e) ex…
ctrl + A
suppr
Les mecs qui vivent mal le truc se feront offrir une boite de mouchoirs par leurs amis.
Ça pose toujours un problème de soulever un corps en un seul morceau.
Apparemment, la meilleure façon de procéder est de découper le corps en 6 morceaux et de les mettre en tas.
Une fois que vous avez vos 6 morceaux il faut vous en défaire rapidement parce que votre maman ne serait peut-être pas contente de les trouver dans le congélateur.
Il semble que la meilleure façon soit de nourrir les porcs avec. Il faut les mettre à la diète quelques jours. Pour un porc affamé des morceaux de cadavre c’est du coq au vin pour un poivrot.
Vous devez raser la tête de vos victimes et leur arracher les dents. Ce sont les seules choses que les porcs ne digèrent pas. Vous pourriez les récupérer après bien sûr mais vous n’avez pas envi de fouiller dans la merde de cochon je suppose. Ils dévorent les os comme du beurre.
Il vous faut au moins 16 porcs pour finir le travail en un seule fois. Aussi je vous conseille de vous méfier des types qui élèvent les porcs parce que ces bestiaux sont capables de venir à bout d’un cadavre de 100kg en moins de 8 minutes, ce qui veut dire qu’un porc peut engloutir, en moyenne, un kilo de viande toute les minutes.
D’où l’expression se goinfrer comme un porc
Comment se fait-il que 16 porcs affamés ne boufferaient pas le plus faible d’entre eux avant qu’on ait eu le temps de leur apporter un cadavre ?
Solidarité porcine.
(ricanements)
(je sais que l’implicite vise à le rester, mais c’est quand même marrant que personne n’ait commenté la référence)(faut dire que c’est encore mieux quand c’est Alan Ford qui le dit….)
le Roi Heenok a kiffé SNATCH…
(voilà GL,c’est fait)
Excellent, très belle histoire, je t’envie pour ce moment ! ça pourrait faire le début d’un livre de confession entre père et fils & je serais preneur !
A défaut d’effacer des gens, tu pourras toujours effacer leurs commentaires.
Ton père a l’air aussi futé que toi, à force de laisser des dialogues comme ça sur ta page, je pense que tu devrais t’inquiéter de la publicité familiale. Et au fait, ton père est mongolien, tu devrais le tuer, comme Ludwig l’a dit.
Un yaourt ma louloute.
Guillaume tu es bête