Créer une secte pour les nuls

Il est maintenant impossible de dissoudre une personne morale pour escroquerie. C’est donc le moment rêvé pour monter sa secte.

Introduction :

Créer une secte est un moyen ludique d’arriver à ses fins tout en escroquant des gens. La mise en place d’une secte – si vous êtes méthodique – est assez simple.

1°) Ce que vous recherchez :

Monter une secte peut vous rapporter gros, mais il est utile, dans un premier temps de cerner un ou deux objectifs, par exemple :
- Se taper des filles mineures.
- Pratiquer son sport favori à haut niveau.
- Gagner plein de fric.
- Faire avancer la science dans le sens que vous avez choisi. (Créer des mutants rigolos, cloner des humains…)
- Pousser des gens au suicide.
- Être vénéré.

Sachez qu’une fois votre secte bien lancée, vous pourrez facilement obtenir tous les points ci-dessus et même bien d’autres.

2°) Votre doctrine et vous :

Il est conseillé de vous placer au centre de l’histoire que vous allez inventer. Soyez original et n’ayez pas peur de l’absurde. Si vous n’êtes pas inspiré, utilisez la fonction « une page au hasard » de Wikipédia pour trouver des idées.

Astuce : Notez que si votre histoire peut-être très libre, il y a une règle a respecter absolument : adhérer à votre secte doit offrir La Vie Éternelle. Il s’agit de l’ultime carotte (ou susucre), le super bonus qui marche à tous les coups. Pourquoi s’en priver ?

Par exemple, voici un exemple de doctrine (en gras les mots générés grâce au random de wikipédia) :

Le mercredi 16 Septembre 2009, alors que j’écoutais l’album Feuer Tanz System de Punish Yourself, j’ai compris que le Paradoxe des jumeaux dans les espaces compacts était la clef du bonheur universel. Ce même jour, alors que je faisais mes courses, Dieu m’a parlé. Il m’a dit que depuis des millénaires il attendait qu’un homme ait ma révélation et que ma mission était de réunir un groupe de fidèles autour de moi, qui sera le seul à avoir accès à la vie éternelle.

Astuce : Pour une première secte, basez-vous sur une religion déjà existante. Ce sera plus simple pour convaincre vos futurs adeptes, il suffira de leur dire qu’ils ont mal interprété la leur. Partir sur quelque chose de totalement nouveau requière une certaine expérience et est déconseillé aux novices.

3°) Créer des traditions, des règles :

En prenant en compte vos objectifs, vous allez devoir créer un petit règlement. Faites en sorte de toujours pouvoir le modifier, c’est bien pratique et ça vous évitera d’avoir trop de travail pour le lancement. Utilisez un langage un peu étrange et des métaphores et expliquez comment ces règles vous ont été dictées.

Alors que lors d’une séance de méditation j’écoutais Feuer Tanz System, le CD s’est arrêté et Dieu m’a dicté ceci :
- Toi, prophète, le « Sauveur Magique » je t’appellerai. « Les Initiés », je nommerai ceux qui te suivent et « décadents » ceux qui ne sauront voir en toi la vérité.
(Astuce : Pensez à hiérarchiser tout le monde en donnant des noms bien péjoratifs pour vos détracteurs.)
- Ta parole, seule vérité sera, car de ta bouche sortira les mots que je dicterai.
- Par loyauté envers moi, « les initiés » devront, de leur plein gré, faire don au Sauveur Magique d’une partie d’eux-mêmes, chaque cycle de 30 jours. (30% du salaire)
- Les initiés de sexe féminin, que le Sauveur Magique reconnaitra comme pure auront l’immense privilège de le servir lorsque celui-ci le souhaitera.
- Tous les mardis, les initiés devront jeuner de midi à 14h00 (GMT+2) en mon honneur.
- Quand les initiés seront assez nombreux, alors je répondrai à l’appel du Sauveur Magique et je leur offrirai la vie éternelle, ce sera le GRAND JUGEMENT COLLECTOR.

Voilà déjà un bon début de doctrine, vous pourrez ensuite en rajouter un peu de temps en temps, mais vous avez déjà acquis un certain nombre de choses :
- Un salaire régulier.
- Des nanas dans votre lit.
- Une bonne raison pour repousser sans cesse l’arrivée de Dieu et pousser vos adeptes à faire du recrutement bénévole.

Votre doctrine est en place, maintenant, il vous faut des adhérents.

4°) Les adeptes :

Comment choisir vos adeptes ?

Gardez en tête que dans un premier temps, il va être difficile de convaincre les gens cultivés et bien dans leur peau. Ce n’est pas grâce, ils représentent une minorité de la population mondiale. Votre première cible sera donc : les imbéciles incultes et déséquilibrés.

Où trouver vos adeptes ?

Nous avons défini plus  haut que vos premiers adeptes devront déjà être plus ou moins à la recherche de quelque chose pour améliorer leur vie pourrie. Vous pouvez chercher :
- devant les boites de nuits parisiennes.
- aux portes les églises extrémistes.
- à la sortie les clubs d’alcooliques anonymes ou de femmes battues.
- devant les ASSEDIC (le chômeur est souvent faible).
- à l’entrée des conventions Star Wars.
- à la sortie des cinémas aux séances de Twillight.

Comment aborder vos adeptes ?

Astuce : Votre look est important ! Soyez bien habillés et n’hésitez pas apporter quelques touches mystérieuses ! (chaussures jaunes avec un costume noir, badges, cravache, etc.)

La mission de vos premiers adeptes sera d’en recruter de nouveau. Mais au départ, vous allez bien devoir vous y coller…
Il faut être convaincant, et la phrase d’approche est primordiale.

Exemple :
- Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qu’il y a après la mort ?
- Si !
- J’ai la réponse : La vie éternelle… Du moins pour certains. Si vous souhaitez en savoir plus, venez à mon meeting gratuit.
Et vous tendez le tract. Si vous abordez ainsi 3000 personnes, vous aurez au moins une bonne centaine de personnes à votre meeting et ce sera le moment de mettre tout votre talent d’orateur à exécution.

5°) Parler à vos adeptes :

Vous devez absolument faire preuve de charisme. Chacune de vos phrases doit être dite sur un ton dynamique et entrainant. Vous devez convaincre, ou votre secte sera un fiasco.

Lors de vos conférences, rappelez régulièrement que vous avez parlé à Dieu et qu’il promet la Vie Eternelle. N’hésitez pas, si vous avez besoin d’argent, à vendre des talismans. Il peut s’agir de pièces étrangères, de bijoux fantaisie ou de pierres ramassés lors de vos dernières vacances à la montagne.

N’oubliez pas de faire de grands mouvements de bras et d’interpeler votre public (« Vous vous la vie Éternelle ???!!! », « Êtes-vous des décadents ?! »).

6°) Attention aux autorités !

Les sectes sont parfois mal vues. Pensez à mettre un des vos adeptes les plus niais à la tête de l’organisation « sur le papier ». En cas de soucis, ce sera lui qui ira en prison et vous pourrez même l’attaquer en justice pour prouver votre bonne foi.

Si vous avez d’autres questions ou doute, n’hésitez pas à les poser en commentaire, ils seront ajoutés ici.