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Les sentiments qu’ont les blogueurs les uns pour les autres sont d’une simplicité enfantine :

- Je te déteste (royalement) .

- Je te lèche (allègrement) les pieds.

Dans ce nouveau guide pour les nuls, nous étudierons des cas concrets de blogueurs plus ou moins détestés.

Cas nº 1 : Stagueve.

Stagueve est un mec génial à détester, parce qu’il n’a absolument rien d’appréciable. Son look de petit kéké en Twingo tunée, son job de traducteur de sites américains, son petit air hautain sur Twitter et sa capacité à la fermer quand il est en face d’un de ses détracteurs, fait vraiment sans aucun doute de stagueve une petite merde détestable.
À côté de cela son indéniable audience, lui confère le droit d’avoir un certain nombre de lèche-cul.
Alors à défaut de choisir, vous pouvez aussi vous en foutre.

Ratio lèche-cul / mepris : 0,01.

Cas nº 2 : Gonzague Dambricourt.

Gonzague est un cas beaucoup plus complexe. En première impression, Gonzague est un petit macaron à la fraise à détester. Sa tête de connard du XVIe, ses vidéos de déballage et sa capacité à prendre en photo ses nombreux achats Hi-Tech titillent chez n’importe qui la corde de la jalousie. Alors, on peut tranquillement le haïr.
Oui, mais malheureusement, Gonzague est gentil… Il a du recul ce qu’il fait et devient rapidement… sympathique.
Il faudra alors faire preuve de persévérance pour vous en prendre à Gonzi. Vous passerez pour le dernier des connards, vous serez regardés comme des sales cons, car s’en prendre à lui, c’est comme critiquer l’Abbé Pierre parce qu’il a eu des aventures homosexuelles : ce n’est pas beau du tout.
Alors quand il s’attaque à son tour à certains « détestables », il se place en « influent parmi le peuple », portant le coup final aux plus acharnés de ses détracteurs.

Ratio mec résigné / ennemi : 10.

Cas nº 3 : Presse Citron.

Le papy de la blogosphère est de plus en plus détestable. Alors qu’au départ il proposait avec Presse-Citron un blog qui savait être pertinent, il est devenu aujourd’hui le « Blogueur Pro » qui ne vit plus que pour son flux RSS et à qui on propose de prêter des bagnoles (et même de lui livrer devant cher lui) en échange d’un billet. Ne trainant plus que dans ces soirées à 500 euros l’entrée, pour nous, mais gratos pour lui (et on lui paye le train), alors que son contenu est de plus en plus chiant, facile de le détester.
Éric a donc su s’imposer comme une valeur sure détestable qu’il fait bon de critiquer de temps à autre.
En plus maintenant il est moralisateur / gaffeur parfois (hein Maxime ?), c’est le « vieux con », nous on est les « jeunes fous », c’est normal qu’on l’aime pas.
Par contre, un lien chez lui, c’est + 3 au PageRank et + 1000 au Wikio. Donc niveau lèche-cul, il a fatalement ce qu’il faut !…

Ratio Jeunes fou / Avides de back-link : 1,2

Cas nº 4 : Xoxob.

Les détracteurs de Capucine sont divisés en deux trois : les mecs avec des gouts de chiotte, les autres et les nanas. Les mecs avec des gouts de chiotte vont détester Capucine parce qu’il ont envie de la sauter, et lui lécher les pieds parce… qu’ils ont envie de la sauter. Les autres mecs lui leche le mascara parce qu’elle a plein de followers et que c’est UNE GRANDE JOURNALISTE et la deteste parce qu’elle n’a aucune pudeur et un vilain visage. Les filles vont détester Capucine parce qu’elle reçoit gratuitement du maquillage, et lui lécher les ongles parce qu’elle… reçoit gratuitement du maquillage.
C’est donc un choix devant lequel vous vous trouverez quand vous devrez choisir votre attitude face à elle. Sachez toutefois qu’il est facile de changer de camp. Pour les mecs : Maintenant je peux la détester parce qu’elle n’a pas voulu coucher avec moi ou parce que j’ai couché avec elle et n’ai donc plus aucune raison de la coller. Du coté des filles, une fois qu’elle ont fait le deuil du « je vais devenir sa meilleure amie en la retwittant » ou que Capucine leur a piqué leur petit ami, elles peuvent la détester.
Et si de temps en temps, elle nous tape une petite crise rigolote (genre : « Je ferme mon blog 3 heures » ou « Je quitte Twitter à jamais pendant 48h00 parce que vous m’avez fait pleurer ») ce qui déclenche en général un élan de sympathie chez les plus faibles d’entre vous, considérez qu’au final vous la détesterez et qu’elle continuera à se filmer en train de se maquiller. Il y a certaines choses contre lesquelles on ne peut pas lutter.

Ratio Merci pour tes conseils beautés / Mais c’est quoi cette meuf ?! : 0,5

Il est maintenant impossible de dissoudre une personne morale pour escroquerie. C’est donc le moment rêvé pour monter sa secte.

Introduction :

Créer une secte est un moyen ludique d’arriver à ses fins tout en escroquant des gens. La mise en place d’une secte – si vous êtes méthodique – est assez simple.

1°) Ce que vous recherchez :

Monter une secte peut vous rapporter gros, mais il est utile, dans un premier temps de cerner un ou deux objectifs, par exemple :
- Se taper des filles mineures.
- Pratiquer son sport favori à haut niveau.
- Gagner plein de fric.
- Faire avancer la science dans le sens que vous avez choisi. (Créer des mutants rigolos, cloner des humains…)
- Pousser des gens au suicide.
- Être vénéré.

Sachez qu’une fois votre secte bien lancée, vous pourrez facilement obtenir tous les points ci-dessus et même bien d’autres.

2°) Votre doctrine et vous :

Il est conseillé de vous placer au centre de l’histoire que vous allez inventer. Soyez original et n’ayez pas peur de l’absurde. Si vous n’êtes pas inspiré, utilisez la fonction « une page au hasard » de Wikipédia pour trouver des idées.

Astuce : Notez que si votre histoire peut-être très libre, il y a une règle a respecter absolument : adhérer à votre secte doit offrir La Vie Éternelle. Il s’agit de l’ultime carotte (ou susucre), le super bonus qui marche à tous les coups. Pourquoi s’en priver ?

Par exemple, voici un exemple de doctrine (en gras les mots générés grâce au random de wikipédia) :

Le mercredi 16 Septembre 2009, alors que j’écoutais l’album Feuer Tanz System de Punish Yourself, j’ai compris que le Paradoxe des jumeaux dans les espaces compacts était la clef du bonheur universel. Ce même jour, alors que je faisais mes courses, Dieu m’a parlé. Il m’a dit que depuis des millénaires il attendait qu’un homme ait ma révélation et que ma mission était de réunir un groupe de fidèles autour de moi, qui sera le seul à avoir accès à la vie éternelle.

Astuce : Pour une première secte, basez-vous sur une religion déjà existante. Ce sera plus simple pour convaincre vos futurs adeptes, il suffira de leur dire qu’ils ont mal interprété la leur. Partir sur quelque chose de totalement nouveau requière une certaine expérience et est déconseillé aux novices.

3°) Créer des traditions, des règles :

En prenant en compte vos objectifs, vous allez devoir créer un petit règlement. Faites en sorte de toujours pouvoir le modifier, c’est bien pratique et ça vous évitera d’avoir trop de travail pour le lancement. Utilisez un langage un peu étrange et des métaphores et expliquez comment ces règles vous ont été dictées.

Alors que lors d’une séance de méditation j’écoutais Feuer Tanz System, le CD s’est arrêté et Dieu m’a dicté ceci :
- Toi, prophète, le « Sauveur Magique » je t’appellerai. « Les Initiés », je nommerai ceux qui te suivent et « décadents » ceux qui ne sauront voir en toi la vérité.
(Astuce : Pensez à hiérarchiser tout le monde en donnant des noms bien péjoratifs pour vos détracteurs.)
- Ta parole, seule vérité sera, car de ta bouche sortira les mots que je dicterai.
- Par loyauté envers moi, « les initiés » devront, de leur plein gré, faire don au Sauveur Magique d’une partie d’eux-mêmes, chaque cycle de 30 jours. (30% du salaire)
- Les initiés de sexe féminin, que le Sauveur Magique reconnaitra comme pure auront l’immense privilège de le servir lorsque celui-ci le souhaitera.
- Tous les mardis, les initiés devront jeuner de midi à 14h00 (GMT+2) en mon honneur.
- Quand les initiés seront assez nombreux, alors je répondrai à l’appel du Sauveur Magique et je leur offrirai la vie éternelle, ce sera le GRAND JUGEMENT COLLECTOR.

Voilà déjà un bon début de doctrine, vous pourrez ensuite en rajouter un peu de temps en temps, mais vous avez déjà acquis un certain nombre de choses :
- Un salaire régulier.
- Des nanas dans votre lit.
- Une bonne raison pour repousser sans cesse l’arrivée de Dieu et pousser vos adeptes à faire du recrutement bénévole.

Votre doctrine est en place, maintenant, il vous faut des adhérents.

4°) Les adeptes :

Comment choisir vos adeptes ?

Gardez en tête que dans un premier temps, il va être difficile de convaincre les gens cultivés et bien dans leur peau. Ce n’est pas grâce, ils représentent une minorité de la population mondiale. Votre première cible sera donc : les imbéciles incultes et déséquilibrés.

Oh ! Pardon !

Où trouver vos adeptes ?

Nous avons défini plus  haut que vos premiers adeptes devront déjà être plus ou moins à la recherche de quelque chose pour améliorer leur vie pourrie. Vous pouvez chercher :
- devant les boites de nuits parisiennes.
- aux portes les églises extrémistes.
- à la sortie les clubs d’alcooliques anonymes ou de femmes battues.
- devant les ASSEDIC (le chômeur est souvent faible).
- à l’entrée des conventions Star Wars.
- à la sortie des cinémas aux séances de Twillight.

Comment aborder vos adeptes ?

Astuce : Votre look est important ! Soyez bien habillés et n’hésitez pas apporter quelques touches mystérieuses ! (chaussures jaunes avec un costume noir, badges, cravache, etc.)

La mission de vos premiers adeptes sera d’en recruter de nouveau. Mais au départ, vous allez bien devoir vous y coller…
Il faut être convaincant, et la phrase d’approche est primordiale.

Exemple :
- Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qu’il y a après la mort ?
- Si !
- J’ai la réponse : La vie éternelle… Du moins pour certains. Si vous souhaitez en savoir plus, venez à mon meeting gratuit.
Et vous tendez le tract. Si vous abordez ainsi 3000 personnes, vous aurez au moins une bonne centaine de personnes à votre meeting et ce sera le moment de mettre tout votre talent d’orateur à exécution.

5°) Parler à vos adeptes :

Vous devez absolument faire preuve de charisme. Chacune de vos phrases doit être dite sur un ton dynamique et entrainant. Vous devez convaincre, ou votre secte sera un fiasco.

Lors de vos conférences, rappelez régulièrement que vous avez parlé à Dieu et qu’il promet la Vie Eternelle. N’hésitez pas, si vous avez besoin d’argent, à vendre des talismans. Il peut s’agir de pièces étrangères, de bijoux fantaisie ou de pierres ramassés lors de vos dernières vacances à la montagne.

N’oubliez pas de faire de grands mouvements de bras et d’interpeler votre public (« Vous vous la vie Éternelle ???!!! », « Êtes-vous des décadents ?! »).

6°) Attention aux autorités !

Les sectes sont parfois mal vues. Pensez à mettre un des vos adeptes les plus niais à la tête de l’organisation « sur le papier ». En cas de soucis, ce sera lui qui ira en prison et vous pourrez même l’attaquer en justice pour prouver votre bonne foi.

Si vous avez d’autres questions ou doute, n’hésitez pas à les poser en commentaire, ils seront ajoutés ici.

Je sais pour une grande partie d’entre vous, il est bien difficile de répondre, lors d’un débat, face à quelqu’un de plus éclairé.

Dans votre cas, la mauvaise foi sera donc une arme très utile, voilà comment l’utiliser correctement.

Définition :

La mauvaise foi en débat est une technique consistant à répondre de pures inepties – même si elles sont aux antipodes de la réalité ou de vos idées – dans le but de faire passer votre interlocuteur pour un rigolo alors que ses arguments sont bien meilleurs que les vôtres.

Fonctionnement :

a.) Votre interlocuteur vient de vous clouer le bec en public. C’est désagréable et humiliant, et vous voulez réagir. Il faut donc chercher à reprendre le contrôle.
b.) Vous répondez en transformant le propos tenu afin de le faire passer pour débile, raciste, homophobe, misonéiste, etc.
c.) Vous passerez sans aucun doute pour une pauvre merde aux yeux de votre « rival » qui aura vu votre petit jeu, mais il est probable que le « public » passe de votre côté !
d.) Vous avez sauvé votre honneur ! Mission accomplie ! Bravo !

Astuces : Durant votre réponse, souriez avec l‘air condescendant, passez-la main dans vos cheveux, marquez de longues pauses et utilisez des mots compliqués.

Mise en situation :

Votre interlocuteur : Quelqu’un de franc.
Son propos : Une critique sur un poème que vous avez écrite.
Votre réponse : « Je vois que tu n’as aucune sensibilité artistique… Tu passeras à côté de choses bien merveilleuses… Mais bon, si tu préfères jouer à la Xbox plutôt que de lire Baudelaire, je ne peux que te souhaiter d’être heureux… »
(Pratique pour toutes vos pratiques artistiques)

Votre interlocuteur : Quelqu’un de plus riche que vous.
Son propos : Quelque chose que ses moyens lui permettent de faire ou d’avoir et dont vous êtes secrètement jaloux.
Votre réponse : « C’est bien pathétique de constater qu’il existe encore des gens assez vides pour avoir besoin de dépenser leur argent de manière aussi inutile pour être heureux… »

Votre interlocuteur : Quelqu’un qui a fait plus d’études que vous.
Son propos : Quelque chose qui vous met en face de votre manque criant de culture.
Votre réponse : « J’ai toujours pensé que les études n’apportaient pas tout. Ton propos ne fait que confirmer cela, tu es la preuve qu’un manque d’intelligence ne se compense pas avec des années d’études. »

Votre interlocuteur : Un homme.
Son propos : Une attaque quelconque concernant un milieu où le nombre de femmes est dominant.
Votre réponse : « Je suis outré par tant de misogynie, tu dois être bien frustré sexuellement pour dire des choses comme ça. »

Votre interlocuteur : Quelqu’un de plus vieux que vous.
Son propos : Une affirmation qui vous fait passer pour un jeune con.
Votre réponse : « C’est presque amusant de voir qu’on peut encore penser ça aujourd’hui ! Je veux bien concevoir qu’il est difficile pour certains de vivre avec son temps, mais tomber dans un discours aussi ridicule, ça devient effrayant ! »

Votre interlocuteur : Quelqu’un de plus jeune que vous.
Son propos : Une affirmation qui vous fait passer pour un vieux con.
Votre réponse : « J’ai toujours été très ouvert concernant la vision des jeunes, mais voir quelqu’un tenir un discours aussi réducteur est gerbant. Je veux bien admettre que tu connais bien peu la vie, mais sache rester à ta place et ne pas parler de ce que tu ne maitrises pas. »

Étude de cas :

Voici un commentaire posté en réponse à cet article. Les passages de pure mauvaise foi sont en rouge. Prenez-en de la graine.

Monsieur,

outre le fait que statue s’écrit avec un »e » et non avec un « t » à la fin du mot (sinon ce n’a pas du tout le même sens, si vous voulez être compris), sachez que les revenus des ecclésiastiques sont fort légers (un prêtre touche le Smic et paie ses frais de ministère sur ce qu’il perçoit. Allez voir leur train de vie, et vous verrez que vous êtes sans doute (fort) bien mieux lotis qu’eux. Si vous voyez un prêtre ou un évêque en 4X4 ou en Mercedes, ou autre berline, par exemple, prévenez-nous, photos à l’appui.
Par ailleurs vous confondez pratique religieuse dans l’espace public (sans boucher la rue, comme le font aujourd’hui des musulmans -fondamentalistes?- sans que l’on s’en inquiète ou se formalise) avec pratique commerciale. Qu’avez-vous vu à vendre à cette occasion de leur part? Paie-t-on pour assister à une messe, pour être catholique comme c’est généralement le cas dans une association?
Et je doute que ces fidèles criaient, comme vous le dîtes, car une prière se dit ou se chante (et ici en latin, langue ancienne, certes, mais fort belle, au demeurant, mais vous ne semblez pas avoir l’oreille musicale, c’est dommage, car même Nietzsche disait que la musique est essentielle -faut il vous rappeler qu’il n’était pas franchement chrétien…?-). Et donc pas de cris…
Pour ce qui est de la localisation de votre demeure, je suppose que c’est vous qui l’avez chosi, et sinon elle est sans doute postérieure à l’édification de l’église en question, n’est-ce-pas?
De plus, vous avez fait un site internet pour rendre public vos propres croyances et/ou idées, n’empêchez pas les autres de faire de même, sinon, c’est de l’autocratie, et vous n’êtes pas le nombril du monde.
Et enfin, la séparation de l’église et de l’État qui date de plus d’un siècle ignore les cultes mais les respecte, tant qu’ils ne prêchent pas contre la République. Et ainsi la laïcité n’est pas la lutte contre, l’aversion via à vis des religions. Qu’il conviendrait par ailleurs de connaître avant d’en parler, notamment pour ce qui est de vos affirmations infondées, provocatrices et un tantinet agressives, même.
Sur ce, bonne journée

P.Pénicaud

La prochaine fois, peut-être étudierons-nous l’importance de l’amour propre dans la vie, mais ce sera un tout autre propos !