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Salut paysan,

En général, je tente de rester le plus loin possible des modes télévisuelles, mais franchement, je ne peux pas zapper Moundir. Je n’ai pas le droit.

Alors pourquoi Moundir est-il exceptionnel ?

1°) Moundir a réussi à percer grâce à Koh-Lanta :

Oui, Koh-Lanta existe encore… Des années que TF1 envoie des paysans se faire chier, crever la dalle et faire des épreuves idiotes sur une île pleine de caméramans.
Une sorte de torture télévisée dans laquelle un seul des 16 joueurs n’aura pas complètement perdu son temps (et 15 kilos) en remportant un truc comme 100 000 euros.
Moundir a fait Koh-Lanta. Pas une fois. Non. Deux fois. Moundir à également perdu à Koh-Lanta, les deux fois.

De toute l’histoire des gens qui ont réussi à faire parler d’eux de manière stupéfiante (depuis le début de l’humanité, ça fait du monde), Moundir est deuxième du classement.

(La première, c’est Priscillia, devenu star des 6 – 12 ans chez Bataille et Fontaine).

2°) Moundir est viril parfois :

Moundir est un homme, un vrai de vrai.
Et tout le monde sait (attention, habile procédé bien démago) qu’on reconnait les vrais mecs à leur capacité à assumer leur part de féminité.
La encore, Moundir à deux millénaire d’avance sur nous, qui osons à peine commencer à porter des sacs à mains et des kilts.
En sortant de Koh-Lanta, Moundir ayant sans doute pensé qu’il n’était pas utile de repartir une troisième fois, a voulu trouver une petite amie.
Naturellement, pour cela il  a organisé une émission de télé, déjà culte : Moundir aventurier de l’amour.
A ce moment là, Moundir à sans doute aussi pensé qu’il été temps de montrer la fameuse part de féminité, évoquée plus haut.

3°) Moundir est poète-brutal :

Jusqu’ici, il fallait choisir entre poète ou grosse brute. On ne pouvait pas être Francis Lalanne et Joey Star en même temps…
Moundir, c’est les deux et plus encore.

Moundir gentil :

« Je pensais venir avec un esprit de FARC et finalement je repars avec un cœur de Roméo« , déclara-t-il en quittant Koh-Lanta (une des deux fois, je ne sais plus laquelle).

« Je suis ému, même si je ne le montre pas vis-à-vis de mes yeux« , clama-t-il à ses courtisanes.

Moundir méchant (mais avec quand même un grand coeur à la fin):

Je tiens à apporter tout mon soutien à L’association pour les droits des non-fumeurs.

Déjà, bravo d’exister.

Non mais c’est vrai, ça crève les yeux que vos droits sont bafoués tous les jours.

C’est pour ça que vous avez besoin de commettre des campagnes de pub « Anti-Fumeurs » comme votre dernière création en date…

La campagne est légendée « Fumer c’est être l’esclave du tabac« … Pertinent hein ?

Jouer sur le terrain des intransigeants… La fellation, c’est comme la cigarette et le sexe avant le mariage ! C’EST LE DIABLE !

J’ai toujours été stupéfait par l’énergie que sont capable de déployer certaines personnes uniquement dans le but de faire chier, de se montrer, de dénoncer certains trucs, d’exister à travers une lutte quelconque…

Après avoir réussi à rendre non-fumeur tout ce que n’est pas : 1°) La rue 2°) Chez les gens, il faut qu’il nous balance des pubs qui n’ont aucun sens, juste pour « prévenir », se faire remarquer… C’est de la pure propagande, pour moi ces affiches sont une vraie nuisance, au même titre que ma fumée semble déranger quelques emmerdeurs.

Avec cette dernière campagne, on a quand même franchement passé un cap.
Plus aucune pédagogie, plus de prévention, plus d’explication, juste de la provoque… La pire manière de parler aux jeunes… On sent bien la bonne volonté psychologique derrière cette campagne, mais ça tombe à l’eau, c’est pas crédible, juste ridicule et grossier.

Et c’est avec un réel dégoût que je me pose une fois de plus la question suivante :

- Mettre des avertissements énormes.
- Faire des pubs dégueulasses.
- Augmenter le prix du paquet de clope tout les 6 mois.

et toute ces mesures demandées corps et âme par les non-fumeurs… Ca leur apporte quoi au final ? Ils sont plus heureux ?

Crevez.

Salut paysan !

Partant du postulat que la campagne c’était plus assez drôle pour les « célébrités » (lol), TF1 a trouvé pire : l’Afrique. Mais pour les prochaines saisons, le problème se posera à nouveau… Voici donc quelques pistes de réflexion pour la prod.

La Ferme Célébrité vraiment en Afrique :

A la descente de l’avion, le public sera immédiatement invité à voter : « Quelles sont les 5 célébrités sur 12 qui auront droit au vaccin contre le paludisme ? ».
Chaque semaine, une nouvelle maladie rare « de là-bas » est lâchée dans « La Ferme » et les célébrités ont droit à l’immunité au fil des votes lors des primes. La dernière est donc éliminée « à l’africaine ».
Bien sur, le public pourra aussi envoyer des médicaments sans étiquettes ou périmés que les célébrités pourront prendre à leur risques et périls.
On va bien rigoler la semaine de la finale avec Ebola.

La ferme Célébrité Démocratique en Afrique :

Le premier jour, la « célébrité » la plus riche est nommée « Président de la ferme démocratique« .
Chaque semaine lors du « Grand Vote Démocratique« , le public choisit le nouveau président, mais il n’y a qu’un choix : l’actuel « Président de la ferme démocratique« . (On peut juste taper 1…)
La « livre Ferming », une devise fictive créée par la production est mise en circulation dans la ferme. Chaque jour elle subit une inflation proportionnelle a l’audience de l’émission. (allant de 100 a 2000 %)
Le Président Démocratique de la ferme possède un compte en banque inépuisable qui lui permet de vivre comme un prince dans la ferme.
Les ressources (nourriture, eau, vêtements) sont sévèrement rationnées pour les fermiers. Ils doivent travailler toute la journée pour gagner de l’argent et pouvoir, éventuellement, au bout de trois jours de mise en commun de leur salaire, acheter un morceau de pain (si les audiences ont été bonnes).
Le « Président de la Ferme Démocratique » est le seul à passer au confessionnal, il explique tous les jours à quel point tout se passe bien dans la ferme, que les fermiers sont très heureux et que l’inflation est la faute des autres chaines de TV.
Si par malheur, le « Président de la Ferme Démocratique » doit quitter le jeu, il est immédiatement remplacé par son fils ou son neveu. (la livre Ferming prend automatiquement 500 % d’inflation).

La Ferme Célébrité à Auschwitz :

Pour le four tapez 1, pour le zyklon B, tapez 2 !
Les célébrités ont rendez-vous dans la reconstitution d’Auschwitz (dans les studios de La Plaine Saint-Denis au même endroit que le Loft et Secret Story).
Arrivée en train par convoi spécial, escortée par Cauet et Dieudonné, chaque célébrité a droit à une cuillère, un t-shirt et un numéro sur le bras (bien pratique pour les votes par téléphone).
Dans un décor plus vrai que nature, les épreuves s’enchaînent et personne n’a le temps de s’ennuyer entre humiliation collective, travaux dangereux et exécution sommaire pour le premier qui ne joue pas le jeu.
En partenariat avec le Ministère de la Santé, les célébrités seront à disposition de médecins pour différentes expériences (tolérance à la douleur, expérimentation de castration, injection de virus mortels et à fort taux de contagion, amputation, etc…)
Lors de la Grande Finale, le public choisit entre envoyer les Russes chercher les 4 survivants… ou non.