Cher Alexandru,

J’espère vivement que tu comprendras cet article malgré ton bac -12, car je l’ai écrit pour toi, rien que pour toi. En effet, si Rome ne s’est pas construite en un jour, Alexandru ne deviendra pas blogueur, comme ça, en prenant arbitrairement le contrôle de Trimtab.

Voici donc quelques règles élémentaires pour que tu deviennes un vrai blogueur qui se respecte (enfin un vrai blogueur) (rends moi mon portefeuille, tu crois que je t’ai pas vu ?)

Règle n°1 :

Pour être un vrai blogueur, Alexandru, tu vas me poster une photo un peu plus sexy-flexy de toi. C’est la base de tout : le blogueur est beau, ou du moins, il le fait croire. Je te prierais d’enfiler une petite chemise cintrée et de laisser les premiers boutons négligemment ouverts sur ton torse musclé. Tu prendras ensuite une pose de blogueur : appuyé sur un pont en bords de Seine, assis sur une chaise l’air rêveur, ou encore un gros plan de ton visage parfaitement dessiné. L’option coupe de champagne n’est jamais exclue, mais dois-je te rappeler que tu es pauvre, Alexandru ?

Note : Pour les points « torse musclé » et « visage parfaitement dessiné », Photoshop est ton ami.

Règle n°2 :

Tu adopteras un nickname. Mais qu’est-ce, demande Alexandru ? T’as pas fait LV1 en Roumanie, oubliais-je. Un nickname, c’est un surnom, et accordons nous dès maintenant sur un point essentiel : tu en as vraiment besoin.

A partir de maintenant tu seras donc Alex. Mais comme le blogueur est plein d’imagination, il préfère toujours écrire son nickname différemment, pour se démarquer des autres, et se vendre comme un petit pain tout chaud. Plus officiellement, tu seras A’leks.

Règle n°3 :

Pour devenir un vrai blogueur, tu vas devoir copiner avec les autres vrais blogueurs. Mais point trop n’en faut, tu n’es pas sans savoir que les autres blogueurs sont un peu tes ennemis. Mais ils sont aussi un peu ton tremplin. Sans leur aide, tu finiras au ban de la blogosphère, et personne ne veut ça, oh non crois moi, personne ne le veut. Pour ce faire, tu laisseras quelques petits commentaires drôles et intelligents sous leurs articles ennuyeux et bêtes. Tu n’oublieras pas non plus de participer aux lynchages collectifs régulièrement organisés. Attention, au moindre faux pas, cela pourrait tomber sur toi ! Et NON Alexandru, les gens ne te lapideront pas à coups de pièces de monnaie, ne rêve pas.

Note : pour les commentaires drôles et intelligents, un « LOL bravo pour cet article » suffira à flatter (l’immense) égo de tes semblables.

Règle n°4 :

Tu trouveras un thème à ton blog. Les blogs marketing, mode, beauté et geek étant vus, revus, et souvent mauvais, je te propose le blog de roumain. On fait avec ce qu’on a, hein.

Règle n°5 :

Dernière règle mais pas des moindres, il faudra que tu crées le mystère et la polémique autour de ton personnage de blogueur, quitte à lancer toi-même des rumeurs te concernant et concernant tes camarades, par le biais de faux comptes Twitter.

Ci-après quelques exemples qui pourront te servir d’inspiration :

- Tu as vu Jenny et Nourdine coucher ensemble dans les toilettes à la soirée de lancement du nouveau yaourt Miamleyaourt de Danoune. Tu t’es joint à eux.

- Tu sors avec un blogueur qui te bat.

- Tu as vu Amérique, un blogueur faussement connu faire la manche dans une gare. EN BANLIEUE.

- La Grognasse fait des billets sponsorisés sans les mentionner. D’ailleurs elle t’a confié qu’elle ne déclare pas ses revenus.

- Grosgeek ne sait même pas coder.

Alexandru, pardon, A’leks, je compte sur toi. Me fous pas la honte ok ?

Vanessa, ta bien-aimée

P.S : je te le dis une dernière fois, rends-moi mon portefeuille ou je te déclare aux services d’immigration.


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